Menage a trua

Alejandro Dumas : Yo no soy fiel, soy leal y eso es lo más importante. Me dijo el otro día mi amigo Luis con respecto a las diversas relaciones amorosas que mantiene. Es la única persona que conozco, hasta el momento, que lleva cuatro relaciones al mismo tiempo. Sí, cuatro, mujeres tan disímiles y distintas como no se imaginan.

Por supuesto, él está ocupado todo el tiempo: cuando no está con una está con la otra, y si ninguna de las dos está pues siempre está la tercera o la cuarta.

El poco dinero que gana se le va en cenas y comidas, y todo el tiempo está exhausto, está de más decir por qué. Yo no sé cómo hace para nunca encontrarse con las otras tres cuando está con una. Yo soy como su confesionario ambulante, me cuenta todo: cada una de las cosas que les dice y les repite a una u a otra, depende de su propia conveniencia.

¿Pero es que no te confundes? ¿En la cama, no le dices a una por el nombre de la otra, o confundes sus gustos o yo qué sé? No, me responde. Jamás.

Y bueno, yo no lo justifico, sin embargo lo entiendo. Él ha tenido toda la vida una enorme incapacidad para relacionarse de manera estable por largo tiempo con una persona y yo pienso (y se lo he dicho) que tiene un gran miedo a enamorarse de sólo una y que le rompan el corazón. Y mi teoría es que prefiere tener sexo sin compromiso porque así le es más cómodo.

Él engaña a su manera y para él eso no está mal. Para él ser leal es amar a todas y a ninguna. Es repartirse entre varias y al final no tener realmente lo que busca en nadie, por miedo. Ése es el caso muy particular de él.

Y puede haber hombres que lo hagan por otros motivos.

Con las mujeres es distinto. Mi amiga Karla, por ejemplo, alguna vez le fue infiel a su novio y entonces a ella más le valía no haber nacido. Su novio contrató un servicio de detectives y al final se dio cuenta de que en efecto, ella no sólo lo engañaba, sino que lo hacía con su mejor amigo.

Está de más decir que aquello casi termina en tragedia melodramática digna de la peor telenovela mexicana.

Y a ella, al parecer (ésa es mi teoría. Karlita, no te enojes) le quedó un trauma porque desde entonces no ha querido establecer una relación con nadie. Ella sí considera que además de ser infiel fue desleal y creo que ella misma nunca se lo perdonó y se lo reprochó todo el tiempo.

Dos casos distintos de una misma moneda. No sé, a mi no me pregunten si se trata de un asunto de género, o de circunstancias y anécdotas que pueden aplicar para ambos. Lo que sí es real es que a todos nos interesa en mayor o menor grado la fidelidad. Y casi que no sabemos que existe hasta que llega su contraria: la infidelidad.

Se dice que las mujeres engañamos mejor que los hombres y que ellos son más obvios cuando de ocultar una relación clandestina se trata. No sé. Conozco historias que podría decir que son de amor verdadero de amantes de hombres casados con veinte años de relación.

No pueden dejarse, él no puede dejar a la esposa, la esposa se da cuenta pero no lo dice, la amante es amiga de la esposa y casi que hacen un trío formidable.

La verdad, con la pena -y soy la última que se da golpes de pecho- pero no soy muy partidaria de esos enredos: prefiero una cosa o la otra pero nunca las dos con la misma intensidad ni al mismo tiempo.

Tampoco niego que durante mi vida he estado en ambas situaciones: he sido la amante y he tenido amantes, sólo por sexo o con amor, pero al final se vuelve una historia insostenible y siempre claudico.

Mi primera vez como amante de un hombre casado fue cuando yo era realmente muy joven. Él me doblaba la edad y yo no lo amaba, pero lo usaba para aprender de sexo, para vivir tardes enteras realmente eróticas con él besando mi piel y descubriendo mi cuerpo estrecho de entonces dándome grandes dosis de placer.

Íbamos a un motel en las afueras de la ciudad porque él tenía mil años sin ir a uno luego de una vida entera de infeliz matrimonio, o en su estudio (era un pintor).

Y sí, fue una experiencia linda, erótica e inolvidable, pero jamás quise saber nada de su mujer ni de sus hijos. La relación clandestina duró muy poco hasta que me enamoré verdaderamente de alguien, y entonces lo dejé.

Y hoy, aunque no me crean, enamorada, apasionada y llena de un sexo vital, puedo ser la mujer más fiel del planeta. No tengo ojos para nadie más, no me gusta nadie y le hago el fuchi a todo ser masculino sobre la faz de la tierra si mi corazón late por un guapo bomboncito.

Creo que si le eres infiel a alguien, no tiene caso seguir allí. Es el momento de irte. Algo imposible de pegar se ha roto, aunque intentes pegarlo mil y una veces. Yo creo que es mejor tener relaciones cortas y leales que una larga llena de infidelidades.

Al final, creo que todo se reduce al sexo. Creo que no se siente infiel aquella persona que siente deseo por alguien más, si es que no ha consumado el acto sexual.

Puede ser desleal pero no saberse infiel. Al final, creo yo, la fidelidad se reduce al sexo puro y duro. Quien ya huele a leña de otro hogar, mejor que se quede prendiendo la fogata en ese nuevo espacio.

Cada cual puede tener sus razones: monotonía, nuevas sensaciones, aburrimiento, falta de respeto, falta de amor, maltrato físico o sicológico, objetivos distintos, entre miles más.

Cada historia será muy respetable y me gustaría saber sus anécdotas de infidelidad, de uno y otro lado, sus finales felices o dramáticos.

Todos tenemos una historia, estoy segura, escondida por ahí en el baúl más oscuro o luminoso de nuestros recuerdos.

fuente/metronoticias.com.mx/

No son polígamos, tampoco promiscuos, ni siquiera infieles. Son polienamorados, también conocidos como polis, un fenómeno que, aunque todavía muy minoritario, parece ganar adeptos. ¿Quiénes son polienamorados? Pondremos un caso: Juan está casado con Lola y tienen dos hijos en común. Juan quiere a Lola y vive con ella, y a la vez mantiene una relación desde hace tres años con Carmen. Por supuesto Lola lo sabe y además conoce a Carmen e incluso han cenado alguna vez todos juntos. Lola, por su parte, también sale con Eduardo, un compañero de trabajo, que también conoce a Juan y a Carmen. Y a veces han salido todos de copas.

Más allá del lío que esto parece, los polienamorados son personas que mantienen a la vez varias relaciones amorosas y estables con el consentimiento de todas las partes. Debe quedar claro que no hay engaño, por lo tanto no hay infidelidad. Consideran que aunque formen una nueva pareja pueden seguir con la anterior. Para un poli el amor no es exclusivo hacia una persona, sino que es un espacio donde caben más de dos.

Hay quien puede pensar que esto es promiscuidad y que lo que se busca es el sexo a toda costa o que el polienamoramiento tiene que ver con la poligamia. No. Tampoco es sinónimo de intercambio de parejas. Va mucho más allá. Este fenómeno, que empezó a darse a conocer en los años noventa, defiende que los individuos polienamorados se enamoran de las personas con todas las consecuencias y por lo tanto mantienen relaciones estables. No defienden el sexo por el sexo, ni un rollo de una noche. Los polis no rompen con sus ex parejas porque las aman y quieren seguir con ellas. Y a la vez suman nuevas conquistas. Compaginan presente y pasado sin engaños.

Maria Carmen Ramajo, psicóloga especializada en parejas del centro clínico ISEP, asegura que por su consulta pasan muchas más infidelidades que relaciones poliamorosas, “entre otras cosas porque cuando uno acude en busca de ayuda es porque considera que existe un problema y los polienamorados no viven esa relación múltiple como tal”. En su opinión, lo que más abunda son personas que tienen una relación sólida y que, simultáneamente, tienen aventuras temporales con el consentimiento de su pareja. “Para poder soportar esto has de tener mucha confianza y tener una gran estabilidad emocional, y aceptar que esas personas que buscan otras relaciones necesitan de la novedad”. Son personas muy seguras que tienen muy claro que las relaciones esporádicas con otra persona son sólo una diversión. Por su experiencia asegura que un pequeño porcentaje acepta, pero “son muchas las personas que sufren a escondidas y que aceptan esas condiciones para no perder a su pareja”. “Pero yo creo -prosigue Ramajo- que por algún lado acaba saliendo la insatisfacción personal”.

Para Norbert Bilbeny, catedrático de Ética, se trata de relaciones muy complicadas, minoritarias y bastante inverosímiles. “Lo veo como un fenómeno positivo pero bastante irreal”, dice. El motivo que argumenta es que las personas que se involucran en poliamores deben estar muy preparadas psicológicamente, “pero no por los celos, sino por cómo gestionan la libertad, la valoración del amor y el respeto hacia el otro”. Y eso por no hablar de las agendas de todos los miembros de la relación. Si a veces es difícil compaginar las actividades o encuentros de una pareja, cómo debe ser gestionar un fin de semana con tres, cuatro o cinco personas… “Este tipo de relación abierta lleva a una cierta inestabilidad”, dice Bilbeny.

Seguramente más de uno se estará preguntando cómo se organizan y con quién duermen los polienamorados. En la página web www.poliamoria.com se responde a esta y otras cuestiones. “Generalmente las personas involucradas deciden su manera de llegar a acuerdos, y de ahí surge la organización de su vida sexual. Algunos se juntan todos en días específicos, o individualmente se alternan, o se dividen los días de la semana, o lo dejan al azar, y para algunos es irrelevante pues aunque se aman no mantienen relaciones sexuales. Algunos viven en una misma casa, otros en casas separadas o sólo se juntan para viajar”, asegura la web.

Uno de los escollos que deben salvar los polienamorados son los celos. Evidentemente los polis no son celosos, porque una relación así no la podrían aguantar. Entienden que los celos son un modo de dominio sobre la pareja. Ellos parten de la libertad recíproca.

El esquema que acostumbran a reproducir estos individuos es el siguiente: existe una relación primaria – que sería el marido o la mujer- y luego vienen los amores secundarios, terciarios… Bilbeny detalla que son personas con un planteamiento intelectual y emocional diferente al de la mayoría. La psicológa Ramajo esboza un perfil: “Me atrevería a decir que son personas que buscan continuamente ese estado de enamoramiento que tiene fecha de caducidad. Digamos que son personas que quieren notar siempre el gusanillo en el estómago. Tienen un concepto de amor diferente al resto porque confunden el amor con la continua atracción, buscando siempre la novedad. Por eso cuando ya no lo tienen lo buscan. No saben afrontar nuevas realidades como la rutina, los hijos, etcétera”.

El poliamor pone sobre la mesa una cuestión: nos han enseñado a amar a una sola persona y puede que sea así para la mayoría pero no es un dogma. A la pregunta de si es posible enamorarse de dos personas a la vez (y no estar loco, como dice el bolero), la psicóloga Ramajo dice que, a su entender, no se puede estar enamorado de dos personas simultáneamente pero sí quererlas. “El enamoramiento es un estado que se da un tiempo determinado con una persona”, dice.

El catedrático de Teología José María Castillo asegura que antropológicamente y socialmente no existe un modelo uniforme de relación estable entre personas. En su opinión, ha habido un cambio cultural rápido y profundo que ha llevado a la aparición de este fenómeno que puede acabar creando un núcleo familiar diferente a los que conocemos hasta ahora. “Ante el poliamor nos podemos preguntar si no estará surgiendo un nuevo modelo de relación”, reflexiona. De todas formas, Castillo muestra serias dudas de que este nuevo modelo se popularice. “El ser humano simboliza en la persona que le atrae elementos totalizantes; si eso se dispersa entre varias personas puede conllevar inestabilidad, promiscuidad…”, detalla. El principal problema que ve es con la llegada de los hijos. “El niño debe tener muy claro quiénes son sus padres y no sé si este nuevo núcleo familiar garantiza la estabilidad del menor”. Pone como ejemplo la poligamia -uno/a con varias/os-, “un modelo estable consagrado desde hace siglos”. En el caso del poliamor es todos con todos y eso, considera, puede desorientar al hijo.

En este punto Bilbeny tercia que no tiene por qué relacionarse poliamor con familia. “No está escrito en ningún sitio que polienamoramiento tenga que ver con familia o viceversa”, explica. Y coincide con Castillo en el tema de los hijos: “Si los polienamorados acaban convirtiéndose en familia con hijos, se corre el riesgo de no poder garantizar una estabilidad al niño”. Todo esto el tiempo lo dirá. Y según palabras de Bilbeny: “Si se demuestra que estas relaciones son un éxito y se pueden criar hijos con valores y una buena educación, acabarán siendo un buen ejemplo de libertad, amor y respeto”.

La palabra polyamory fue creada por la poeta Morning Glory Zell en los años noventa. Ese término definía a los que aman a varios a la vez. El poliamor se popularizó en 1997 con el libro La puta ética de Dossier Easton y Catherine A. List, considerada la biblia de los seguidores de esta tendencia.

FORMAS DE POLIAMORÍA

Polifidelidad Múltiples: relaciones románticas se interrelacionan y el contacto sexual se restringe a los miembros específicos del grupo.

Relaciones jerárquicas: Distingue entre relación primaria, secundaria e incluso terciaria.

Poligamia (poliginia y poliandria): Donde una persona se casa con varios esposos (poliandria) o varias esposas (poliginia), y entre ellas pueden o no estar casadas o mantener relaciones.

Relación grupal: Considera que todos los miembros están igualmente asociados unos entre otros.

Redes de relaciones conexas: Donde una persona puede tener varias relaciones en diversos grados de importancia con varias personas.

Relaciones mono-poliamorosas: Uno de los integrantes es monógamo pero acepta que el otro mantenga relaciones externas.

Arreglos geométricos: Se describe por el número de personas involucradas y su relación de conexión. Por ejemplo, trío,terna y cuadra,tanto como en geometrías V, N y W, donde el vértice llamado pivote,corresponde al individuo que tiene dos conexiones.

Tribu: Relaciones de amistad, amor y sexualidad que obedecen a redes complejas entre sus miembros, pero manteniendo entre todos una identidad y cuidado común.

por Elena Castells/lavanguardia

Esta semana un lector planteó esta posibilidad con su pareja, pero dice: “Tenemos miedo de hacerlo”. Una mujer lamenta que su marido no sea más apasionado y siguen las dudas sobre eyaculación precoz.

“Necesito que me informe y oriente sobre mis dudas. Yo me siento una mujer con muchos deseos sexuales, creo que estoy en una de las mejores etapas sexuales de mi vida, pero en muchas ocasiones siento la necesidad de que mi marido sea más apasionado, eso no implica que no le apetezca hacer el amor, pero yo quiero otra cosa, y debido a esta situación no me apetece tener relaciones sexuales y es un problema para mi pareja.
¿Qué puedo tomar o hacer para que yo cambie ante esta situación? No quiero seguir así y necesito también disfrutar de estos lindos momentos.”
Alejandra, 41 años

Estimada Alejandra:
Fíjese en qué situación se encuentran ambos entrampados. Usted y su marido disfrutan de la sexualidad, tienen deseos e interés, pero no tienen ganas de tener relaciones. Usted pregunta qué puede tomar, le sugiero que tome la iniciativa y hablen de esto que está pasando, establezcan acuerdos partiendo de este acuerdo básico: a ninguno de los dos le gusta cómo están las cosas y los dos quieren cambiarlas. Esta es una buena base para empezar a descubrirse otra vez. Es probable que haya escuchado decir alguna vez que el sexo es recreativo, es cierto en el sentido del disfrutar y de la alegría. Pero también es re-creativo en el sentido de que la pareja y cada uno puede volver a crearse en cada relación y cada relación ser nueva. Tome esa iniciativa y chárlenlo, o en todo caso haga que él lea esta respuesta y écheme la culpa a mí. Gracias por su confianza.

Swinger
“Tengo 36 años. Hace poco, nos surgió un comentario mientras teníamos sexo con mi señora, y era el tener a un tercero en la cama. Le sugerí el realizar un encuentro swinger, pero no le convence mucho. Entonces la idea, de ella, era tener a un tercer hombre, lo cual a mí me excita mucho el pensar e imaginármelo. Y yo, en contrapartida, le sugerí el tener a una mujer en la cama, a lo cual le sugerí una compañera de trabajo, ya que hay una atracción mutua. Y ahí estamos, que no sabemos qué hacer, si el meter en nuestra cama a un tercero o no, ya que es una fantasía que nos está excitando mucho, pero tenemos miedo de hacerlo, principalmente por las enfermedades que uno puede encontrar. Cabe destacar, que en los años que llevamos de casados yo me he escapado con algunas escort para satisfacer mi demanda sexual, ya que no puedo estar si no lo practico 4 o 5 veces diarias, porque me gusta demasiado”.
Javier

Estimado Javier:
Difícil pregunta para mí y difícil decisión para ustedes. Para mí es difícil responder, ya que solamente soy un médico, no soy juez, sacerdote o su padre para decirle qué está bien o mal. Pero lo que sí me atrevo a hacer es invitarlos a reflexionar un poco. Fantasías sexuales tiene todo el mundo y no está ni bien ni mal, si le agradan, le sirven o le divierten, son cosas que pasan justamente por el terreno de la imaginación. Pero lo que uno tiene que tener en claro es que cuando uno las lleva a la práctica está atravesando un límite y que siempre va a haber un antes y un después. No hay manera de borrar el pasado o volver atrás, entonces, lo que uno debe pensar antes de llevar a la práctica una fantasía es si se va a “bancar” el después. Me hace pensar el miedo que usted refiere en cuanto al contagio de enfermedades; si bien es probable, me parece que ustedes sabrían cómo prevenirlas. ¿No será ese miedo la manifestación de que por lo menos no es ahora el momento? Como le dije antes, solamente le brindo un consejo médico y una opinión. La fantasía puede tenerla cualquiera, llevarla a la práctica puede aparejar situaciones no esperadas, entonces primero hay que pensar bien. Gracias por su confianza.

Eyaculación precoz
“Tengo 24 años y quisiera saber cuál es el método más rápido y eficaz para solucionar un problema de eyaculación precoz. ¿Es normal en medio de la relación perder el deseo? Gracias. Espero respuesta pronto”.
Pablo

Estimado Pablo:
Me permito tutearte porque me has hecho reír con la búsqueda del método “más rápido”. ¿Qué paradoja, no? Justamente cuando el problema es la rapidez. Te sugiero que observes si tu problema es de eyaculación precoz realmente o son episodios. Si tenés un pareja estable, conviven, tienen una frecuencia regular de relaciones sexuales y aún así el problema persiste, es eyaculación precoz. Si no es así, hay que pensarlo un poco más hacia los episodios que son normales en cualquier hombre. En cuanto a tu segunda pregunta, interpreto que lo que perdés en medio de la relación es la erección; si éste es el caso, es normal cuando algo interrumpe la relación como por ejemplo un teléfono o un timbre que suenan. Si lo que perdés son las ganas, “la calentura” para ser más claro, ya no es tan normal y habría que revisar qué te está pasando o qué pasa en la relación. Gracias por tu consulta.

fuente/diariouno.com.ar/

La serie más provocadora de la tele, Gossip Girl, tendrá en este temporada una nueva razón para decir OMG!.

Tres intergrantes de la serie irán juntos a la cama, en un trío sexual que promete ser el plato fuerte de esta picante producción.

Blake Lively, una chismosa muy a la moda

De acuerdo al sitio Entertainment Weekly (EW.com), el threesome podrá verse en el episodio que sale al aire el 9 de Noviembre. Y habrá que esperar hasta esa fecha para saber quiénes son los participantes de esta aventura sexual.

Penn Badley, Gossip BOY

Sólo se sabe que el trío tendrá sexo en una lujosa cama, casi seguro del Upper East Side.

Chace Crawford, el soltero más hot

En esta nueva temporada, la cantante y actriz Hilary Duff se sumó al cast, como una estudiante de la Universidad de New York, que tendrá una relación con Dan (Penn Badgley), el ex novio de Serena (Blake Lively).

Gossip Girl estrenó este otoño su tercera temporada y se transmite todos los lunes de 8 a 9 PM en el canal CW.

fuente/terra.com/

Es una de las fantasías más comunes, pero pocas veces realizable. Para tirarse a la pileta de a tres es necesario tener en cuenta las ventajas y desventajas de esta práctica despojada de egoísmo. “Si se plantea, casi seguro es porque hay posibilidades”, aseguró un sexólogo.
Dentro de las fantasías sexuales, la del trío es una de las más populares. El imaginarse con dos personas forma parte de ese deseo, que pocas veces se lleva a la realidad, porque es bueno recordar que las fantasías no son deseos muy realizables.
Depende mucho del cómo sea planteada una fantasía para que pueda convertirse en realidad. Para hacer un trío, como en toda relación, se necesita la aprobación de las personas involucradas, y si una de ellas es una pareja sentimental, el trío toma un sentido especial.
El sexólogo César Pérez García del Imesex comentó a eluniversal.com.mx: “Un trío es una fantasía diferente en hombres y mujeres, ellos normalmente fantasean con dos chicas, a menos que sea un hombre bisexual puede hacerlo con un hombre y una mujer”.
“Las mujeres lo hacen en menor medida, son más de una sola persona, pero no se descarta la idea de que sea con otra chica, ya que es algo que puede excitarlas también”, expresó García.
Para el especialista “la conjugación será de acuerdo al gusto de la persona y de acuerdo a la fantasía de quien la propone, es decir, si es el hombre, dependerá de sus deseos y de si la otra persona acepta”.
“Igual con las mujeres, si es de ella la fantasía, ya decidirán si es una mujer o un hombre quien complemente el trío y, también es cosa importante si es alguien conocido o desconocido” dijo el sexólogo.
La seguridad en el planteo es esencial. La persona que plantea la posibilidad, lo hace porque ya hay mucha comunicación. “No podés llegar con desconocidos y decir: Hola me presento, quiero un trío”, porque corrés el riesgo de que la otra persona se sorprenda y muchas veces para mal, aclara García.
Si se plantea es casi seguro que es porque hay posibilidades, tal vez ya se vivieron otras experiencias, o está latente la fantasía, además “es una práctica con una dosis alta de éxtasis, de misterio, del saber qué se siente” continuó García.
De acuerdo con el sexólogo, es una posibilidad en una relación de pareja. Lo ideal es plantearlo honestamente, es decir, aclarar el objetivo, ya sea sólo probar, experimentar, sin involucrarse emocionalmente.
Después, decidir si es un conocido o desconocido, entre los dos determinarán qué quieren que ocurra, ya dependerá de la pareja esa decisión y el actuar de igual manera incluirá a la tercera persona.
Si se hace con una persona conocida, debe ser de la confianza de las dos personas, pues sino, puede darse una situación incómoda de celos, con lo que la idea sexual del trío quedaría por la borda y desencadenaría ciertos roces.
Es una fantasía compartida, en la que tal vez uno de los integrantes de la pareja necesita de la contención del otro. Sucede a veces, que las mujeres, por sumisas aceptan el juego, aunque en el fondo preferirían no hacerlo.
Después de toda la movida de la decisión de jugar de a tres en la cama, sigue la parte de los cuidados. “Estos son muy importantes, el primero es la higiene, y el sexo seguro, sobre todo si se está en pareja, hay que darse su lugar en estos juegos sexuales”, recomendó el especialista.

Ventajas y desventajas del Ménage à trois
-Una manifestación de la comunicación y/o sinceridad de la pareja.
-Si hablan de las fantasías es una forma de expresar y comunicar deseos, ya la pareja determinará si acepta o no.
-Es una forma de vivir y ejercer la sexualidad.
-Se pueden descubrir experiencias que enriquecen la vida sexual de la pareja.
-Si no se aclara bien puede haber problemas emocionales, de salud, de celos, de envidias.
-Si no se supera puede haber discusiones o devaluaciones, o la pareja puede creer que ya no es suficiente y por ello busca un tercero.
-Puede surgir un deseo de infidelidad.
-Para una buena experiencia en un trío sexual.

fuente/diarioshow.com/